« (...) Je dis les inventeurs chez vous, ils sont très forts mais toujours regardés comme très fous, yes ! I say ! Il existe certainement, j’avoue, des établissements de recherches tels Collège de la France et la Muséum, mais en dehors de cela officiel, rienne di toute, No ! Et en dehors de Pastor Institute pour biologiques travails, rienne di toute pour autres inventions. No ! I say ! Mais, en Allemagne, existe une institute pour recherches générales, très bien doté de grosse argent et très intéressé par l’empereur, yes ! En Amérique, en Angleterre, de très généroux milliardaires ils ont créé des institutes pour recherches ! Et tous vos inventeurs s’en allaient dans la Angleterre ou Amérique. I say ! Carrel, Français à l’Institute Rockfeller américain et aussi, ils vont, avant la guerre, enrichir l’Allemagne because les brivets sont garantis par gouvernement allemand, yes ! »

Gaston Leroux — Rouletabille chez Krupp — 1917.

Mon seul commentaire sera pour faire remarquer qu'il est vraiment insupportable quant il se met en tête de faire parler un étranger dans le texte, Leroux. (Aussi, ses bouquins suent de sexisme par tous les pores, on va mettre ça sur le compte de l'époque.)

Je remarque en passant que personne ne m'a dit, « Waaaa tu vas à Salt Lake City, tu peux m'envoyer une carte postale, dis, dis, dis ? » alors que la ville a un centre historique incomparable, des église des Saints du Dernier Jour à en tomber par terre, et des mormons partout pour le côté dépaysement garanti, terre de contrastes^[1] et choc culturel.

M'en fous, j'ai vos adresses, si je m'ennuie, je vous en enverrai quand même. Car il est hors de question que je me lève à cinq heures du matin un dimanche pour partir à la conquête des mormons, d'un climat pourri (lundi : pluie ou neige, température maximale 8°C, température minimale 0°C), et de dix milliers de chimistes (incluant, peut-être, le père du Surfeur Nase, que j'espère avidement rencontrer car on m'a promis $150 si je me faisais filmer en train de me comporter avec lui comme son fils avec les professeurs qui ont le malheur de croiser son chemin), sans que quiconque ne souffre de concert avec moi.

Quand Kozlika, Padawan et Olivier complotent de concert et qu'on me propose de participer, je suis incapable de refuser. Le rideau s'est levé à minuit heure française sur http://jevousai.me et vous pouvez y lire ma déclaration.

Par ailleurs, un nouveau dis-moi dix mots est lancé et tout le monde est invité à participer, que ce soit sur jevousai.me, chez eux, ou dans les commentaires du billet d'origine.

Maintenant, je vous mets une jolie photo de bouquet de fleurs (cliquer pour voir en grand, très grand) et vous, en échange, vous évitez d'évoquer les chocolats en forme de cœur, les cascades de bons sentiments mièvres, les bouquets de roses, le champagne, les bains à bulles, et toute autre forme de l'équation {amour = merdouilles roses = argent} à laquelle j'essaie tant bien que mal (et sans succès) d'échapper depuis un mois tout en menaçant les gens de leur filer ma maladie des amoureux s'ils n'arrêtent pas deux secondes.

Chouiner, chouiner, chouiner, ça va bien deux minutes, mais ça me va rapidement très mal au teint. Surtout quand il fait un grand soleil et que je choisis avec soin la musique dans mes hauts parleurs. Ci-dessous, les albums qui composent ma liste très aptement nommée Poorly Sick. Avec extraits. Attention, flash inside.

Et si, je me disais l’autre jour après avoir entendu une programmation musicale appropriée, et si la femme des “yeux révolver” (Marc Lavoine) et la “femme libérée” (Cookie Dinger) était une seule et même personne. Je me rends compte que ce ne serait pas plus mal, vu qu'elles ne sont pas rendues, les pauvres.

Ici un petit aparté pour expliquer que la programmation musicale en question était diffusée au bistrot du coin de la rue où je logeais chez mon paternel, et que le taulier, dans une fière tradition de garçon de café parisien désagréable qui te donne plutôt envie de te brûler la langue dans ton enthousiasme à te débarrasser de l'expresso mal passé qui fait la gueule dans une tasse plus très blanche, laisser quelques billets sur la table et te tirer sans prendre la peine d'attendre la monnaie (il est évident que sinon tu ne laisserais pas de pourboire), le taulier, je disais donc, accompagnait la radio de bon cœur et surtout de sa voix de fausset. Rien de tel pour se sentir chez soi et provoquer un déluge d'idées plus ou moins heureuses -- tout pour faire suffisamment de boucan sous ma boîte crânienne pour en oublier la musicale ambiance.

Revenons-en à nos greluches.